Cowok Petakilan - Chapter 5

"Plis, jangan lompat!"

Apaan sih kata-kata gue! Ga bisa lebih cerdas apa!?

Dari tadi gue udah berusaha nginget-nginget film-film yang pernah gue tonton. Perasaan banyak gitu ada adegan orang mau bunuh diri terus ga jadi gara-gara dapet kata-kata bijak dari tokoh utama di film itu. Nah, gue stuck di bagian kata-kata bijak ini.

Naya kelihatannya kaget lagi denger ucapan panik gue. Kalo emang ini bener Naya yang tempo hari nelen sebotol obat tidur, gue curiga dia mau coba bunuh diri lagi sekarang! Mungkin kalo gue pergi, dia bakalan lompat dari atas sini. As a normal human being, udah jelas gue panik dan mencoba nyegah dia ngambil keputusan sembrono gitu. Tapi otak gue ga mau banget diajak kerja sama! Ayo dong, sekali ini aja kek otak gue bisa memunculkan kata-kata bijak!

Dan jantung gue tambah kedut-kedut karena si Naya noleh ke bawah lagi.

"Jangan lompat plis!"

Nah, keluar lagi tuh kalimat, cuman beda urutan 'plis'nya. Fix mulai hari ini gue bakal usaha ganti otak baru.

Naya noleh lagi ke gue. Gue semacam gagal paham sama ekspresi dia, coz di mata gue dia kelihatannya sih geli ngeliat kelakuan gue. Mungkin emang ekspresi orang yang mau bunuh diri kaya gitu? Atau mungkin emang ekspresi gue yang lagi dalam posisi konyol, makanya dia geli? Gue sendiri ga tau gue lagi nampilin ekspresi apa sekarang. Yang jelas gue panik.

Tiba-tiba Naya keliatan jutek. DID I DO SOMETHING WRONG HERE!?

"Emang kenapa gue ga boleh lompat!?"

Kenapa!? Dia pake nanya kenapa!?

Tapi bagus juga si pertanyaannya, coz gue ga bisa jawab.

"Ya, jangan aja," tuh, briliannya jawaban gue setelah lima puluh tahun mikir. "Kasian orang tua lo, kasian keluarga lo, kasian temen-temen lo--"

"Emang kenapa mereka kasian!?" dia motong kalimat gue.

Ya ampun ni cewek kecil-kecil galak ye? Badannya boleh kecil, suara membahana gela. Kontras abis.

"Nanti mereka sedih," gue terus aja ngomong, sambil pasang poker face gue. Jadi strategi gue gini : Gue bikin dia sibuk ngomong, trus gue diem-diem ngelangkah dikit-dikit, kaya siput. Ntar kalo gue udah agak deket, gue bakal tangkep dia pake refleks fantastis gue.

"Emang kenapa mereka sedih!?"

Kaya kuis ya. Coba kalo situasinya ga kaya gini, pasti asik. Gue geser kaki gue selangkah lagi, ga pake diangkat.

"Ya pastilah mereka sedih, kan mereka sayang."

"Tau darimana mereka sayang!?"

Keep talking, keep talking...

"Pastilah mereka sayang. Semua orang itu sayang lo kok."

Bodo amat, gue udah stuck.

Kaya mamah tiri, dia memicingkan mata galak ke arah kaki gue yang sedari tadi geser-geser kaya orang nahan sembelit.

"Maju lagi gue lompat nih!"

I'm busted!! WHY!!??? Ekspresi gue kurang datar apa gimana? Fix mulai hari ini bakalan ngelatih poker face gue sampe perfect.

"Jangan lompat dong!" gue kesel jadinya.

Dia kayanya kaget denger perubahan nada suara gue. Sejenak gue mikir ekspresinya balik ke ekspresi 'geli' lagi. Ini guenya yang sarap apa gimana ya? Tapi apa pun ekspresi yang gue pikir mampir ke muka dia, udah ilang lagi dan balik lagi ke ekspresi jutek.

"Kenapa gue ga boleh lompat!?"

Muter-muter aja ini mah! Tapi sumpah gue udah ga berani maju-maju lagi. Gimana nih! WHAT SHOULD I DO!!??

"Tadi kan gue udah nyebut kenapa!"

"Alasan itu ga gue terima! Cari alasan lain!"

Duh, gue jorokin juga nih cewe. Kezel.

Dan gue mikir lagi. C'mon otak, plis keluarkan kata-kata bijak yang bisa bikin ni cewek urung buat lompat! Blank parah.

Gue suka ge er karena kawan-kawan gue sering banget ngatain gue orang yang kreatif. Nah, ternyata mereka semua cuma fitnah waktu ngucapin itu. Mana ada orang kreatif yang ga bisa ngucapin kata-kata bijak buat nyelamatin cewek yang mau bunuh diri, mana ada!!

 "Gue lompat nih!"

"EHHHH, JANGAN!!!"

"Yaudah cepetan kasih tau kenapa gue ga boleh lompat!"

Ini kenapa posisi gue jadi kaya gini!? Gue kesini cuma mau nikmatin foto-foto sama ngutilin Clarin dikit dari jauh! Kenapa tiba-tiba gue jadi megang nyawa sejuta umat kaya gini!!! Jadi, kalo jawaban gue ga sesuai sama maunya dia, dia bakalan lompat gitu!? Omaygad, gue kurang amal ibadah!

"Emang kenapa sih lo mau lompat!?" Dengan idiotnya gue balik nanya. "Lo ga tau ya kalo jatoh tuh sakit! Banget!"

Kali ini gue ga denger jawaban apa-apa dari Naya.

"Udah sakit, terus lo bakalan langsung nembus ke neraka tau ga! NE-RA-KA! API itu panas! Panas sampe ke tulang-tulang!"

Lo tau orang-orang yang sering khotbah di tivi? Nah, nada bicara gue udah sama persis kaya manusia-manusia itu. Kurangin ayat-ayat suci plus jenggot.

"Ga percaya kalo api itu panas!? Sini gue bawa korek. Buktiin sendiri!"

Sebenernya sih gue ga bawa korek, secara gue ga ngerokok. Tapi kalo dia ketipu dan ngedeket ke gue, bakal gue tangkep dia dan gue masukin ke kandangnya lagi. Bisa ayan gue lama-lama kalo ngadepin si Naya ini. Eh, gue baru nyadar deh kalo Naya dibalik namanya kan jadi ayan ye? Pas!

"Mana koreknya?" Naya akhirnya nanya.

Fix gue akan mulai ngerokok biar bisa selalu bawa korek. Kenapa dari sekian banyak ocehan sinting gue, itu yang dia tanyain sih? WHY!!??

"Ada di kantong gue," gue ngibul. "Sini cepet!"

Ujug-ujug, gue denger dia ketawa cekikikan.

SINTING nih cewek!

Gue cuma bisa ngelongo ngeliatin dia ketawa ga jelas, ga yakin harus ngapain, gimana, mau apa. Dia kok malah jadi bahagia gitu sih? Boleh gue jorokin ga?

Detik berikutnya dia lompat...

*

"Lo ga tau neng?" Gue nanya skeptis. "Makanya lo juga ikutan kaget sekarang?"

Clarin ngangguk. Dia nutul-nutul tisu ke matanya yang sembab.

Sekarang, setelah flash mob nya udah kelar, para penari pe'a yang tadi udah pada balik ke dunianya masing-masing. Seisi kantin sempet ngucap-ngucapin selamat ke gue, foto-foto dan minta traktiran. Butuh waktu sebelum akhirnya gue bisa ngobrol leluasa sama temen-temen pe'a gue. Kita lagi di mobilnya Naya, ceritanya mau jemput Vino dari tempat kerjanya. Sebenernya gue masih ada jadwal kuliah siang nanti, tapi somehow  kawan-kawan pe'a gue berhasil ngebujuk gue buat nraktir mereka makan siang. Ga tau bakalan balik ke kampus atau ga, karena kalo gue jalan bareng mereka suka lupa waktu, identitas, dan lupa segala-galanya~ Tapi kalo solat sih ga lupa #kibasrambut.

Pongki, yang masih pake baju compang-campingnya (gue curiga dia bakalan tetep pake itu sampe akhir zaman) duduk di sebelah gue di bangku tengah. Eren di sampingnya, ngelus-ngelus gitar kesayangannya udah kaya ngelus-ngelus kucing. Pano yang jumbo di belakang ngabisin tiga tempat sekaligus. Clarin di depan, sementara Naya nyetir.

Identitas 6 

Nama : Brawinaya Suroso

Usia : Di bawah gue dua tahun

Tinggi : nyaris setengah gue (ga sih sebenernya, gue lebay)

Berat : mampu ditiup angin

Suara : Cempreng annoying minta ditabok

Moto hidup : Aku harus gendut!!! (Dia sama pano sering cekcok soal moto hidup ini)

Panggilan akrab dari gue : Naya, Ayan (dalem hati tapi). Sama gue suka mainin nama dia pake lagunya 'jablai' Titi Kamal. Naynaynaynaynay~ Panggil aku si Naya~~

Panggilan dia ke gue : Radit. Kalo dia lagi marah, manggilnya pake 'kak'.

Top 3 hobbies : Akting, mencibir/menghujat/menggunjing orang lewat, godain Vino.